小伙子，麻烦给让个座啊！

1、一天，公牛遇见了猴子，公牛上去就把猴子暴打了一顿！毛驴路过正好看见了，就问公牛：“你打猴子干吗？”公牛怒气冲冲地骂道：“这个龟儿子，早晨学着人的样子，提个水桶来挤我老婆的奶！”
2、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙！
事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”
姑娘仔细看了看他的摸样：“你怎么能恩将仇报呢。”
3、我家的蚊香用完了，蚊子总是不停地从窗外飞进来。弟弟又气又急，于是急中生智。弟弟在一张纸上写道：“房内点着蚊香”，然后把这六个大字挂在窗上。可是，蚊子还是不停地从窗口飞进来。
弟弟感慨道：“一群文盲！”
不过，他并没泄气，又拿来一张纸挂在窗口。只见上面画着一个点燃的蚊香，旁边还有几只死蚊子
4、一小贩街边卖枣，遭城管驱赶，遂换至一偏僻小路继续摆摊。
路过一老人，对小贩说“枣不错，来三斤。当年我还做八路的时候，就推着这么一车枣在敌占区边卖边刺探敌情，转眼六十年过去了。”
小贩不解的问，“大爷，那时候鬼子咋没赶你呢？” 老人怒道“卖个枣有啥赶的，鬼子再浑蛋也不至于啊”
5、有个人三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”他娘说：“就算是这样，你也该去找人家啊，你不急，人家着急啊！”
6、艳阳高照的午后，公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳。
突然，母鸡指指自己的肚子，害羞地说：“好像有胎动！”
公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”
7、早上上班坐公交很挤，途中上来一位八十多岁的老奶奶！
老奶奶颤巍巍地牵着一位满头白发的老爷爷。
挤到一位六十岁左右的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座啊！”
一车人都凌乱了！然后“小伙子”开心地起身把座位让给他们了。
8、在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”
9、记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。”
10、一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。
11、办公室正在讨论老婆和朋友哪个重要，一男同事义气的大声说到：“当然朋友重要，朋友如手足，手足能断吗？女人如衣服，衣服可以换！！”巧的是，其女友刚好来探班，正好站在门口和他碰个对眼；那男同事立马转向：“今时不同往日，如今大街上只会看见断手断脚的，有没有见过没穿衣服的···”
12、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”
那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”
酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”
他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！”
13、有一两人非常爱吹牛，有一天一个人从外地回来，说：我在外面见过一个比我还要高的黄豆。
另外一个说：我在家里有一个磨盘，有一天，我掉了下去，三天才爬了上来。
“那有那么大的磨盘呐！”
另一个：没有我这么大的磨盘，那能磨你那么大的黄豆啊？